ACERVO DE PIADAS PICANTES:

                                                  

O GAGO NO BAR:

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es... Es... Esse Timm....timm...e não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
– A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

ESSA É MUITO BOA! LEIA!!

O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!

PIADAS DIVERSAS:

Contradição...

A mulher faz uma inspeção no quarto da empregada quando vê os chinelos do marido embaixo da cama.
Furiosa, ela pergunta:
- O que os chinelos do meu marido estão fazendo embaixo de sua cama?
- Sei não, patroa.
- Como não sabe? Não seja cínica. Os chinelos do meu marido estão embaixo de sua cama e você diz que não sabe como eles vieram parar aqui?
- Como é que eu posso saber, patroa. Toda vez que ele vem pra cá ele já vem descalço...

Idade...

O ceguinho resolve se divertir e vai a um puteiro.
- Quero a moça mais bonita da casa! - pede ele.
já no quarto, entusiasmado com o perfume da mulher, ele tira a roupa e pergunta:
- Você faz 69?
- Só em novembro! - responde ela.

Barba...

Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a barba.
O barbeiro espreme o tubo de creme dentro da cumbuca, cospe dentro dela e com o pincel, começa
a fazer espuma. Ao ver aquilo, o cliente pergunta enojado:
- O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?
- Não senhor! Só quando vem turistas!!!
Quando o pessoal é daqui da cidade, eu cuspo é na cara mesmo!!!

Barbeiro...

Um cara que só tinha um braço senta-se na cadeira daquela velha barbearia, dirigida por um barbeiro
meio caolho.
- Barba e cabelo! - diz o freguês.
Assim que começa o corte, o barbeiro faz uma "barberagem" e dá um pequeno talho no rosto do
freguês, depois outro no queixo, outro no pecoço. Ao acertar o bigode, corta-lhe o nariz.
Em seguida, começa com a tesoura: foi tesourada na testa, na nuca, no rosto... No final o barbeiro
olha o sujeito de cima para baixo e pergunta:
- Puxa! Acho que você foi meu freguês a muito tempo, não é verdade?
- Não senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!!!

 

Aumento de salário...

Aquela pequena loja tinha dois funcionários, um dedicado e assíduo e o outro, nem aí para o trabalho.
Um belo dia, o bom empregado resolveu reclamar com seu patrão:
- Seu João, o senhor me desculpe, mas do jeito que a coisa está, não dá! Somos eu e o Joãzinho para
cuidar da sua loja. Só que eu trabablho que nem um maluco e o Joãozinho fica lendo jornal o dia todo.
Além do mais, ele ganha mais que o dobro do meu salário!
- Mas o Joãozinho é meu filho! Diz o dono da loja.
- Sim, mas qual é a diferença entre nós dois?
- A diferença é que eu não posso fazer com sua mãe o que faço com a mãe dele!!!

Negócio...

Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros comprou uma mula de outro fazendeiro por
R$100,00, que, concordou receber a mula no dia seguinte. No dia marcado, o vendedor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias: a mula morreu.
- Bom, então me devolva o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem, então apenas traga a mula.
- E o que você vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la.
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
- E aí, que fim levou a mula morta?
- Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 cada e tive um lucro de R$998,00!
- E ninguém reclamou?
- Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$2,00.

 

Orgulho do pai...

Sabendo que a filha de 20 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e
corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
- Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
- Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
- Essa é a minha filha! - sussurra ele - Tenho muita sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
- Só casaaaaaaando!!! - interrompe ela aos berros, do outro lado da porta.
Convencido que a filha sabe o que está fazendo, o pai vai para o bar da sala preparar um drinque.
Após algum tempo, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
- Papi? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! A propósito, este é o meu novo namorado.
O nome dele é Zando!