PIADAS QUE FAZEM RIR HE HE HE HE HE

 

Sogra no Céu

O sujeito voltava do enterro da sogra
e resolve passar num boteco para comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado,
está voltando para casa e,
ao passar perto de um edifício em construção,
é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.

 

Caixa de Fósforo

Um português faz uma viagem ao Brasil e vê uma caixa de fósforo, que é claro ele nunca tinha visto, então, depois de ter comprado liga à sua mulher e diz:
- Maria, aqui achei uma coisa nova!
E ela pergunta:
- O que é ?
- É uma caixa de fósforo, que acende o fogo como um isqueiro.
Chegando a portugal ele vê sua mulher e diz:
- Essa é a caixa de fósforo.
E quando sua mulher vai acender o fogo percebe que não acende e diz:
- Essa caixa de fósforo não acende fogo.
Então o português diz:
- Como assim, eu já testei todas

 

Delirium no Hospício

Três loucos conseguiram fugir do hospício, então
andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um
pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os
outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"

O Cavalo e o Porco

- Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um de uma determinada raça.Um dia descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e encheu o saco dele até conseguir compra-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário.
- Bem, seu cavalo está com uma virose é preciso tinar este medicamento durante 03 dias, no terceiro dia retornarei e caso ele nao esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
- No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
- O porco se aproximou do cavalo e disse;
- Força amigo! levanta dai, senão voce será sacrificado.
- No dia seguinte, derqam o medicamento e foram embora.
- O porco se aproxima e diz: Vamos la amigão, levanta senao voce vai morrer! vamos lá, eu te ajudo a levantar...
Upa Upa, Um Dois tres.
- No terceiro dia deran o medicamento e o veterinario disse:
- Infelismente vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois pode contaminar os outros cavalos.
- Quando foram embora, o porco aproxima-se e disse: Cara é agora ou nunca, levanta logo! coragem! Upa! Upa!,isso devagar! ótimo,vamos, um,dois,três, legal,legal, agora vai depressa vai...Fantástico! Corre,corre mais, Upa!Upa!Upa!, voce venceu campeão!!!
- Entao o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: Milagre!!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...
- Vamos matar o Porco !!!

 

O veterinário

Na ante sala de um consultorio veterinario, um Gato conversa com um
Pastor Alemao.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por que? - perguntou o Pastor Alemao.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me
castrar... E voce,
porque esta aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha
acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do
armario.
Ao ver aquela b@nd!... perdi a noçao do perigo, subi em cima dele e
meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele tambem vai castra-lo por isso?!
- Nao, vim so fazer as unhas.

 

BOSTA

 

Dois portuguese amigos Manoel e

Joaquim,andando junto na rua quando avistao um monte na calçada.
Olha Manoel é um monte de bosta
Manoel responde não é bosta.
Joaquim insiste é bosta sim
Manoel novamente responde nào é bosta
Joaquim passa o dedo no monte e lambe, insistindo é bosta
Manoel passa o dedo lambe também e fala não é bosta
Joaquim pega na mão e cheira e afirma é bosta
Manoel pega cheira também e fala não é bosta
Joaquim pega e espalha pela cara inteira e afirma novamente é bosta
Manoel pega e espalha também pela cara e responde:
Você tem razão é bosta.
No mesmo instante sucessivamente os dois batem as mãos e comemoram juntos:

Ainda bem que não pisamos.

A Chance do Português

O rei de Portugal estava muito puto com a fama que os portugueses tinham de serem burros. então, num belo dia, ele chamou a televisão, radio, o escambau, pra fazer um pronunciamento. e é claro que a portuguesada juntou-se toda. quando já tinha bastante gente, o rei começou:
- Povo de Portugal, estou aqui para defender nossos direitos e mostrar para todo mundo, e, especialmente, ao Brasil, que nós portugueses não somos tão burros assim!!!
A galera bateu palma, agitada!
O rei continuou:
- então, eu queria um voluntario para um pequeno teste...
Manoel não perdeu tempo:
- EU, EU!!!
O rei escolheu ele e o mandou subir no palco. então, começou a perguntar:
- Manoel, quanto são dois mais dois?
Manoel pensou, pensou e respondeu:
- ah... cinco?
e a galera:
- MAIS UMA CHANCE! MAIS UMA CHANCE!
Manoel fez um pouco mais de força e respondeu:
- aaaaahh... três?
o Rei já estava perdendo as esperanças, mas o povo gritava:
- MAIS UMA CHANCE! MAIS UMA CHANCE!
então Manoel, já cansado de tanto pensar, chutou:
- Ah! sei lá! quatro?
e o povo:
- MAIS UMA CHANCE! MAIS UMA CHANCE!

 

 

 

FANTASIA DE CARNAVAL

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!