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terça-feira, 9 de março de 2010

A MULHER É SUPERIOR AO HOMEM EM TUDO!!!!!


Nós mulheres somos fodas! Não broxamos. Não ficamos carecas. Temos um dia internacional. Podemos sentar de pernas cruzadas, porque não dói. Podemos usar tanto rosa quanto azul. Temos prioridades em boates ou em qualquer outro lugar... A idade não atrapalha no nosso desempenho sexual. Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos. Sempre sabemos que o filho é nosso. Não pagamos a conta, no máximo rachamos. Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas. Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada. Nós saímos pra curtir e não pra pegar, isso é só uma conseqüência.
E por último: fazemos TUDO que um homem pode fazer só que com um detalhe:De Salto Alto

Ô LÍNGUA FERINA, ESSA PORTUGUESA!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
01- "É dando que se .. engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão .. os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha.... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que .. mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão
OBS.: QUEM TIVER MAIS SUGESTÕES PARA ACRESCENTAR, PODEM ENVIAR-ME. SEREI MUITO GRATA.

ORÉLIO INGLÊS

LÃ RAUSE

Imaginem como ficam os significados na nossa língua portuguesa.Agora vejam como o povo analfabeto gosta de frecar com a língua inglesa e os significados na língua inculta deles:

HE’S GOT A BAD SMELL: Ele tem suvaqueira

HE’S DRUNK: Tá melado

HE’S GOT NO BRAINS: Parece que tem gala seca na cabeça

HE’S SHOWING OF: Ele tá é se mostrando

HE’S SLOW!: O bicho é lesado!

I’M FULL: Tô cum bucho cheio!

I’M LEAVING: Vou capar o gato

I’M GONNA FAINT: Vou dar uma pilôra

POR ENQUANTO É SÓ. CASO HAJA INTERESSE EM CONSULTAR O ORÉLIO INGLÊS, SOLICITE NO BLOG QUE TRAREI MAIS NOVIDADES, OU MELHOR, CONTINUAREI COM AS DEMAIS LETRAS DO ALFABETO QUE ESTÃO FALTANDO AQUI. TESTE SUA INTELIGÊNCIA: QUE SIGNIFICADO VC DARIA, NA SUA LÍNGUA, PARA  AS PALAVRAS DA FOTO ACIMA?

segunda-feira, 8 de março de 2010

10 DICAS PARA CONQUISTAR UMA MULHER


1- Mulher atrai mulher:
Quanto mais mulher no seu pé, mais mulher vai aparecer, porque se você tem mulheres no seu pé, significa que você é bom, e se é bom, elas te querem também! Mulher adora concorrer com outra, use isso a seu favor!
2- Mulher gosta de Desafios:
Quanto menos você demonstrar que ta afim de uma mulher, mais ela vai te querer, elas gostam de conquistar, deixe elas pensarem que estão te conquistando, e nunca faça cara de idiota paga pau.
3- Mulher gosta de caras decididos:
Demonstre confiança e firmeza naquilo que diz quando falar com uma mulher, e olhe sempre nos olhos delas, elas precisam pensar que você é um cara decidido!
4- Use o orkut a seu favor:
Mulheres adoram o orkut e adoram fuçar nos scraps dos caras, então tente sempre mandar scraps para as mais bonitas, pra receber as respostas delas e todos verem q você conversa com elas. Procure mandar mensagens que elas respondam e que não pareçam uma resposta, será muito bom. Exemplo, você manda um “bom dia”, e ela responde “bom dia”, não da pra saber que ela está te respondendo, algumas vão pensar que ela simplesmente mandou isso pra você, e logo vão começar a te mandar também.
5- Seja legal com todas as mulheres:
Porem trate-as como amigas, não como esposa ou amor da tua vida. Pergunte sobre o dia dela, tente dar opinião sobre alguns problemas que ela tenha, mas não vá muito longe, depois de um ponto não há mais volta e você vira amigay.
6- Seja o que as mulheres querem:
Sim, você entra no orkut delas e descobre o que elas gostam, então tente ser o mais parecido disso, vasculhe as comunidades dela também. Exemplo: ela tem um monte de fotos de caras de banda no álbum, então quando falar com ela no msn você espera um tempo pra responder alguma coisa, e diz “desculpe a demora, é q eu to tocando aqui, e me empolguei”, ou então ela esta numa comunidade de um livro “desculpe a demora, estou lendo o livro tal, daquele autor (que ela leu)”, assim ela vai pensar q tem algo em comum com você e aumentará suas chances. Seja intelectual com as intelectuais e assim por diante.
7- Seja sempre sincero:
Sim, você nem precisa ser sincero de verdade, mas sempre diga o que acha sobre as coisas mesmo que seja mentira, o lance é parecer sincero pra ela, isso é muito importante! Falar algumas coisas que teoricamente ela não gostaria de ouvir também é importante. Por exemplo: ela conta que no passado foi enganada por um cafajeste e tal… você diz “você foi idiota, hein?”, sim! não diga “coitadinha… blá blá blá”.
8- Mostre que as mulheres te querem:
Sempre diga q existem outras mulheres no seu pé, q fulana ligou e tal, mas diga isso como se fosse algo ruim… “fulana me ligou, não aguento mais, ela não entende q não to mais afim”, ou “fui na casa de um amigo, e a irmã dele deu em cima de mim, nossa… morri de vergonha e fuji”. Porem, não mostre que você pega todas, não demonstre ser um TARADO!
9- Demonstre respeito:
Sim, respeito é muito bom, você está louco pra ir pro motel, mas não pode mostrar isso pra ela, ela que tem que querer, espere o momento certo pra propor… demonstre que você gosta de conversar com ela e tudo vai acontecer naturalmente, você tem q ser companheiro, alguém q ela queira estar ao lado.
10- Não despreze as feias:
Isso é muito importante, principalmente para que as outras vejam q você esta acima dos metidos a garanhões, converse com todas, aproveite e vire amigay das feias, elas podem ser grandes aliadas quando vc estiver afim daquela amiga level 99.
Essas dicas valem para a maioria das mulheres, claro que existem exceções para todas as regras, o lance é ir garimpando com paciência e ver quais das regras que valem para elas.
Diga meu lema: “Tempo é dinheiro!”

sábado, 6 de março de 2010

Na Coréia do Sul homem se casa com travesseiro

Um sul-coreano "casou-se" com seu travesseiro, que tem o desenho de uma personagem japonesa de anime desenhado nele.
A "cerimônia" foi coberta por uma equipe de TV local.
A garota representada no dakimakura (espécie de travesseiro do tamanho do corpo de uma pessoa) é Fate Testarossa, do anime Mahou Shoujo Lyrical Nanoha.
As imagens mostram o homem levando seu travesseiro a um parque de diversões, onde eles brincam na escada rolante e no carrossel.
Depois, eles vão jantar, sempre sob os risos dos passantes.
Finalmente, ocorre a cerimônia.

Para roubar caixa eletrônico lutador de sumô lhe dá um nocaute literalmente

0aabanocaute O lutador de sumô fez um grande esforço para afanar a grana. Dentro da máquina de caixa eletrônico, instalada em um shopping de Moscou, havia 25 mil rublos (cerca de R$ 1.500). Como não dava para tirar o dinheiro dali, o homem - que não teve o nome divulgado – teve uma ideia. Nocauteou a geringonça de 90 kg com alguns socos, depois a colocou sobre os ombros e levou.
Ele teve ajuda de um comparsa, que fez vigilância enquanto o atleta atacava o caixa. Não foi um trabalho tão eficiente. Um homem que estava na loja ao lado viu tudo e chamou a polícia, que apareceu em poucos minutos.
Não deu tempo de o lutador levar a máquina de dinheiro para fora do shopping. Com fortes dores nas costas, ele foi preso, junto com o cúmplice.
A máquina está bem, apesar da truculência do especialista em sumô. O fortão vai puxar ferro no xadrez.

Gato Consciente

Em pleno voo piloto toma remédio para dormir em Israel

Um piloto da companhia aérea israelense El Al tomou um remédio para dormir, em pleno voo.
O comandante achou que estava ingerindo uma pílula contra hipertensão que ele costuma tomar normalmente.
Para não dormir no volante, digo, no manche, o piloto teve de abandonar o cockpit do Boeing 737.
A companhia aérea começou uma investigação para apurar o ocorrido com detalhes.
O incidente ocorreu em um voo de Kiev, na Ucrânia, para Tel Aviv, em Israel.
Assim que tomou o remédio errado, o piloto começou a se sentir lento e desorientado. Quando estava quase dormindo, chamou a ajuda de uma comissária de bordo e o levou para fora do cockpit.
O co-piloto assumiu o comando da aeronave até a recuperação total do comandante.
A companhia aérea El Al afirmou que os passageiros não correram perigo em momento algum da viagem e que o co-piloto atuou conforme as normas de segurança de voo.

Nos EUA ladrão foge da polícia de kart

Na casa de Edward Matthew Sweezy, de 29 anos, quem aprecia o emocionante hobby de correr de kart é a mulher dele, que tem um modelo na garagem. Sweezy tem um dia a dia corrido, mas por causa do uso excessivo de drogas. Viciado em crack, o morador de Union, no Estado da Carolina do Sul, teve de utilizar o brinquedinho dela para se safar de um probleminha com a polícia, causado pelo uso e porte de entorpecentes.
Sweezy foi abordado por oficiais na rua. Como estava com drogas, o sujeito fugiu. Correu até a casa e não teve dúvida: pegou o kart para escapar da polícia. Meio desorientado, acelerou o veículo entre caminhões, motos e carros de passeio.
Duas viaturas, com sirenes ligadas, foram atrás dele, numa cena memorável. Sweezy fez manobras complicadas em curvas e ultrapassagens. Parecia um piloto experiente. Deu trabalho na perseguição.
Mas, num cruzamento, o cara acabou parando – o carro morreu e ele não conseguiu ligá-lo. Policiais deram ordem de prisão. O foragido ainda resistiu: xingou os tiras e quase bateu em um deles. Foi preciso um trio de oficiais para segurar o homem.
Algemado e levado à delegacia, Sweezy está preso. Será julgado por posse de drogas, resistência à prisão e desordem no trânsito.
O kart foi devolvido intacto à mulher do homem. Ela não pensa em trocá-lo por um carrinho de bate-bate.